cada nova perda presentifica as perdas passadas

No banho vejo pelo meu reflexo no espelho a água acalmando os cabelos emaranhados, escorrendo pelo corpo, esfriando e relaxando meu ser agitado. Organizando meu eu bagunçado. Gosto da organização das coisas, a água organiza o corpo para mais um recomeço, assim como as lágrimas organizam e desatam os nós da garganta, deixando as linhas do corpo fluir para sentir novamente. Sinto um amor por organizar interiores de guarda-roupas, pelo processo de separar o que já nos ofereceu o que tinha pra oferecer, dobrar, consertar, limpar e reencontrar o que já pensava estar esquecido. E não gosto de fazer isso só comigo, já arrumei guarda-roupas com minhas amigas que, por um término de relacionamento ou por falta de espaço, precisaram passar por esse processo. Quando encontrei a Marie Kondo com seu método de organização com base no que nos traz alegria, senti que tinha mais alguém no mundo como eu. Só que há quase dois anos a vida virou pelo avesso e eu já não sei por onde começar a organizar os afetos, até meu guarda-roupas sinto que não consigo organizar. Foram tantas perdas desde então que ainda me sinto perdida e assustada. Perdi pacientes, o tio João, ídolos, conhecidos e a liberdade. Vi e acolhi muita gente que perdeu gente. Passei por um período de solidão extrema. Meu corpo não digeriu e a barreira que me mantinha em equilíbrio foi rompida e no último abril eu caí. Passei meses buscando ajuda para compreender o que estava acontecendo com meu corpo que parecia que a qualquer momento iria implodir. Após alguns desencontros dentro do meu corpo-casa bagunçado, concluí que estou com alergia ao mundo, o contato tem me adoecido e as minhas vias de encontro estão bloqueadas: a pele, as vísceras e a respiração. Meu mundo está mais restrito, nem tudo sou mais capaz de processar, a pele perfumada, a poeira dos móveis, um pratinho de fim de festa de aniversário ou perder alguém podem me fazer despencar. A imunoterapia tem sido a minha faxina interna, colocando cada sentir em seu lugar, quem sabe assim um dia eu possa voltar a lidar com o mundo de forma plena, mas por enquanto eu preciso ir devagar, exercitando a paciência com meu corpo que já não pode se alimentar de comida e afeto livremente ou fazer aquelas grandes faxinas do lado de fora. Por ora, a organização é interna.

p.s.: escrevo para organizar a dor.

já aprendeu a gostar de carnaval?

Ainda me pego esperando cruzar com você na rua ou na vida. Busco tua presença naquele bar que a gente gostava de ir. Observo trejeitos em outros que são clara e totalmente seus. Quando me dou conta, sorrio, observando que a procura já se tornou parte de mim, geralmente nem percebo mais que desejo tua presença. Tenho sentido um sabor diferente pela vida, apesar de sem perceber estar há anos te esperando, todo o resto da minha vida mudou, o sabor agora é doce, como aquele meu chocolate preferido, sim, o com amendoim. E eu tenho aproveitado. Então, aprendi que a vida não é só tristeza, mas sei que mergulhar na tristeza foi uma parte importante dela. O luto é isso, né, sentir e sentir e sentir, não tem fim, ninguém sabe se e quando acaba, a gente passa a vida processando, experimentando, ampliando o próprio mundo, mas tem dia que a gente cai e se apega a qualquer lembrança daquele que se foi contra a nossa vontade. Mesmo por acaso existindo uma vida depois desta ou reencontros com aqueles que perdemos simbolicamente, parte da perda fica eternizada no corpo. Sendo assim, sempre vou precisar de um momento recluso com a nossa história. Amanhã poderá ser divertido, ano que vem tem carnaval, mas hoje eu me banhei de ti. E como a internet gosta de dizer: é sobre isso e tá tudo bem.

P.S.: já aprendeu a gostar de carnaval?

23:23 tem alguém pensando em você: sou eu

Engraçado como sinto uma necessidade de registrar meu mundo. Hoje um amigo brincou com uma postagem numa rede social em que mostro o conteúdo do meu estojo de canetas me pedindo uma emprestada “você sempre cheia das canetas... me empresta uma”, ele disse, sorri com o afago que emergiu com a lembrança desse amigo que durante todo o ensino médio pegou várias emprestadas - as devolvendo na maioria das vezes. Época simples e boa, de grandes dramas e enormes afetos por quem caminhava do meu lado. Tipo esse amigo aí. Outro comentário foi de uma pessoa querida em um momento em que percebo que volto a sorrir em fotos ele, que foi meu primeiro namorado, comenta que meu sorriso continua sendo o mais lindo. Que sorte a minha ter tido você. O que tivemos amorteceu um pouco os vários tombos que tive depois da gente. O seu sorriso também é lindo, eu não disse, mas só para registro afetuoso da reciprocidade que senti antes e ainda sinto por você. Valeu muito a pena ter tido você como amigo e amor, por nossa cumplicidade, pelos dias de sorrisos, pela companhia e consideração. Sou uma pessoa carente de companhia e você sabia me saciar sem que eu pedisse. A música era um cenário que nos fortalecia, apesar de eu não saber cantar. Quantas horas passadas juntos, quanta vida compartilhada. Eu me sentia conectada, sabe? Você me ouvia e se importava. Lembra aquele drama quando nossa relação complicou com meus pais? A gente chorou e se amou na despedida – fecho os olhos e abro um sorriso lembrando a cena. E quando me vi te perdendo, te chamei de volta e você não recuou. Ainda hoje penso nesse nosso retorno quando tento definir amor, alguém que eu possa chamar e escutará, alguém que estará comigo. Com 15 anos o Amor pra mim era companhia e continua sendo. Queria registrar isso pra não esquecer a sensação de já ter sido amada um dia. Gratidão por você ter sido, durante um tempo, o meu amor.